No decir nada

No decir nada.


Es mejor que no lo intente
A veces, sólo el alma explica
De sincero corazón y remota mente
Lo que el cuerpo necesita
No hay razón para entenderme
Cuando de sinrazones se aplica
Aquel discurso de fuerza indemne
Que en mis labios aún habita.

Alba J.G

Mi memoria.

Me da pavor el disfrutar de algo que un día será extinguido,

Me da terror el descifrar algún amor que hallé prohibido…

¿Dónde estoy?

 Me sobresalto con los transcursos de tiempo mal compartido,

Siento cobardía  por las caricias que algún día serán olvido…

¿Quién fui?

No existe más espanto en mi razón que el perder todo lo sabido,

No recordar mi sentimiento aunque fuese mal repartido…

¿Por qué?

No existe más turbación en mi vestigio que el escapar de lo vivido,

De no poder recordar algo que hizo de mi existir,  sentido…

Vida.

Me aprisiona y me enmudece el envejecer sin mi memoria.

Alba J.G. 

Carta a un amigo.

Felicidad. 

Es una palabra muy satisfactoria a la vez que utópica. Supongo que cuando damos las “felicidades” a los demás en su día, ni siquiera pensamos en el valor de la palabra que estamos deseando, aunque ahora mismo pienso que debo reflexionarla y meditarla antes de dispensar esta palabra tan especial a cualquiera, así, a lo loco. 

A lo largo de mi vida, de mi corta vida, siempre he intentando buscar las palabras exactas que definan la felicidad, y realmente esto es bastante complicado, lo único que he sacado en claro es que la felicidad realmente no existe como tal, sino que es algo que crece en nuestro interior cuando estamos satisfechos con nosotros mismos y con la vida. Considero que algo así no se puede dar… lo único que se puede es desear. Yo por tanto no te doy las felicidades sino que te las deseo, deseo que siempre encuentres algo dentro de ti que te permita ser una persona segura y dichosa, y que si en ese momento las circunstancias no te lo permiten, seas capaz de salir del pozo de la desesperanza y buscar y luchar por lo que realmente sabes que saca lo mejor de ti. 

Bueno, esta carta no sólo la he escrito para felicitarte los diecinueve años, que por cierto espero que sea el mejor año de todos, conociendo gente nueva, percibiendo puntos de vista diferentes, disfrutando de la vida universitaria, etc. Sino que también es una carta para darte las gracias por tu amistad, que aunque a veces pienses que no la valoro, sí que lo hago, y aunque tal vez no te lo diga muy a menudo, eres mi mejor amigo, y la verdad es que conozco bastante gente afable como para otorgarle ese puesto, pero te lo llevas tú… porque si ya eras bueno conmigo incluso antes de conocerme, pues imagínate después de conocerme, eras sorprendente en el mejor de los sentidos.

Has sido un gran confidente y un excelente consejero, aparte de tener que soportar todas mis pesadumbres, y aunque a veces no lo haya hecho del todo bien contigo, nunca me has guardado rencor y tampoco me lo has tenido en cuenta a la hora de ayudarme. Muchas gracias por entrar en mi vida, estoy muy orgullosa de ti y de la gran persona que eres. Todas las cosas que en un pasado me has dicho y escrito se han guardado en mi memoria y por consiguiente en mi corazón, y han formado parte de mi satisfacción personal y bienestar interior, anteriormente y en el presente. Ojalá no cambies nunca amigo, si sigues así conseguirás llegar a los corazones de miles de personas más, como has conseguido llegar al mío. 

Un beso y un abrazo enorme, te quiero mucho.

Fdo.: tu loca amiga Alba.

"Deben buscarse los amigos...

       como los buenos libros"

¿Sinceridad?

Sinceridad. Bonita palabra, ¿Se puede ser sincero amablemente? Supongo que sí, supongo que no si tu intención es la contraria. Supongo que ser irascible, borde, cortante, etc., no es ser sincero sino que es otra manera más de dar definición (de forma socialmente mejor aceptada) a la mala educación, porque queda atractivo o porque sencillamente da al individuo un aire de dureza y superioridad muy sensual, o quizás lo único que puede parecer ese ser es un verdadero capullo integral y ni siquiera percatarse. Bueno, yo realmente no estoy aquí para juzgar la conducta de nadie, o sí.

No caigáis en el dogmatismo cínico de creeros con la potestad del descreimiento absoluto, porque eso lo único que hace es convertiros en más imbéciles de lo que el consorcio ya os ha convertido.

P.D: Si quieres ser comprendido, debes saber escuchar.

Alba J.G.

Artistas de la rambla.

La calle de los perdidos es un callejón sin salida donde deambulan angustiosos los transeúntes de la ciudad de Nilia. Artistas de la rambla, nunca tuvieron morada y desconocen por tanto la descripción de hogar y molicie. Para ellos dar su dirección es mirar al cielo y señalar el sol, que aún eclipsado por las alondras es capaz de emitir la luz de la certidumbre.

 Ninguno de ellos se conocen, nunca intercambian palabras, se limitan a mirarse a los ojos y a husmear su propia piel para encontrarse a ellos mismos en el ser del otro errante. Encogen su cuerpo, sus pupilas se dilatan, y a la caída de sus párpados comparece el descanso. El descanso de la agonía, de la desesperanza. El descanso de la miseria. El reposo de la desgracia.  

Los transeúntes del callejón de los perdidos, en sueños se vuelven artistas, colorean de imaginación y deseo la utópica ciudad de Nilia. Donde no viven olvidados, donde hay caricias de una familia. Donde los sueños se vuelven arte y los callejones sin salida, se vuelven desidia.

(La ciudad de Nilia en sueños, son los ojos del corazón.)

Jaque al vammainen

Y allí estaba yo, como todos los años en la víspera de Navidad, intentando adivinar que se cocía por allí arriba.  Sí, desde muy enano me preguntaba qué hacían mi padre y mi abuelo Enrique sentados durante tantas y tantas horas en aquella mesilla, cuya superficie no era apenas capaz de vislumbrar por mi reducida estatura,  no porque fuese bajo, sino porque era un simple ser de no más de siete años, que a pesar de las  características curiosas y aventureras, típicas de su edad, se preguntaba más “por qués” que cualquier otro niñito de su generación.

Aquel año, al acercarme tan estrechamente a aquel tablero de cuadraditos blancos y negros, de canto grueso y superficie reluciente, sentía como por fin me rozaba la nariz con el borde de la mesilla. Era capaz de sentir las ondas sonoras del golpe de las figuras al posarse infaliblemente sobre sus respectivos cuadraditos. Observaba cómo mi padre siempre mostraba la misma jugada, exhibía dos de sus peones blancos nada más comenzar, intentando persuadir la mente de mi abuelo mientras realizaba  movimientos absurdos y carentes totalmente de ningún sentido. Pero, de repente, sin venir a cuento desposeía a la reina de su principal posición como si la empujara al borde del abismo que era capaz de suponer en una simple partida aquel tablero de madera sin apenas valor material.

Como siempre, transcurrían no más de unas dos horas antes de fijar mi mirada con atención en el dedo índice y en el dedo gordo de la mano izquierda de mi padre y atisbar como éstos  iban dirigiéndose hacia una de las torres para atraparla como si fuesen parte de una de las pinzas de aquellas máquinas de rescatar peluches que yo tanto odiaba, y empujarla por el pasillo de cuadraditos hasta llegar al rey, y súbitamente escuchar el ansiado golpe del  -jaque mate- que era capaz de producir controversias y la vez multitud de satisfacciones, claro está, dependiendo de qué labios desembocase aquel sencillo conjunto de fonemas: “ja-que ma-te” y púm, infinidad de sensaciones.

 Cuántas veces había visto yo a mi abuelo dirigirse hacia la cocina refunfuñando por haber perdido, con su taza de café en la mano, y excusándose en el cansancio que le producían estas fechas de reuniones y excesivos gastos.

Mientras mi abuelo se quejaba, mi padre aprovechaba para introducir cada una de las figuras en una caja de marfil que siempre se había encontrado en la parte superior de una de las vitrinas del salón y que, anteriormente, había pasado desapercibida a mis intereses.  Analizaba como mi padre trataba con más cuidado a figuras como la reina, el rey, los caballos o los alfiles y sin embargo a los peones los desatendía por completo, los introducía en la caja con rapidez, sin ni siquiera pasarlos por el trapo húmedo como hacía con las otras figuras. Siempre me había parecido injusto, aquellas figuritas estaban hechas del mismo material que las otras, sin los peones el juego no se podía llevar a cabo, y aún así  estaban repletas de obstáculos para poder llegar a ejecutar la función que le habían  otorgado  las normas del juego, que no era otra que defender a aquellas grades y señoronas figuras, y sin embargo, después de todo, sus movimientos se sumergían en un mar de limitaciones. Concluyendo, al final iba a ser verdad aquello de que la vida, al fin y a al cabo no ejercía la justicia con igualdad.

A las seis y cuarto de aquel mismo día, mi padre me convenció para dar un paseo por uno de aquellos agobiantes mercados navideños que ponían todos los años en la plaza del centro. “Hace falta comprar algunas cosillas”, decía siempre él. “Qué cosillas” me preguntaba yo, ¿todos los años debíamos de tener la necesidad de comprar las mismas cosas?

Me parecía un poco absurdo. En fin, a regañadientes siempre cedía, aunque solo fuera por intentar pillar algo éste año, aunque fuese una manzana de caramelo de alguno de los carros de chuches que rondaban por los alrededores del mercado.

Iba por la calle de la mano de mi padre, como siempre mirando hacia abajo. Me había percatado que las baldosas del suelo formaban una especie de rombos, que por lo menos en aquella tarde iban a tener por utilidad convertirse en objeto de mi diversión. Mientras iba saltando y esquivando las baldosas más oscuras, procuraba, como es natural, eludir las temerosas alcantarillas, para evitar males mayores. Me encantaba observar con qué perfección funcionaban mis piernas, no eran diferentes, eran sanas, delgaditas, ágiles, medianamente fuertes, como las de cualquier otro niño de mi edad.

De pronto, mi padre me llamó la atención, mantenía el dedo tendido en horizontal, apuntando fijamente a una tiendecilla de adornos navideños que se encontraba a unos diez metros de nosotros, y me recordó que debíamos de comprar una estrella  para el belén que el abuelo Enrique había montado para mí, ya que entre tanto alboroto de cajas, éste había perdido la del año anterior. Comencé a mirarlas todas con detenimiento, había de todos los colores y de todos los tamaños: enormes, gruesas, medianas, apaisadas, pequeñas, brillantes, minúsculas… Vaya, infinidad de modelos para elegir.

 Al cabo de unos cinco minutos, mi mirada se posó en una de ellas, ésta estaba en una esquina, apartada del escaparate y de los mostradores. Era la mejor que había visto en todo el puestecito.  Avisé a mi padre con mi inocencia y típico nerviosismo infantil, señalándole con seguridad la estrella de la esquina, mientras decía “¡Esa, esa! Esa estrella es perfecta para mí”. Mi padre llamó la atención de la atareada dependienta –“Señorita, ¿me puede enseñar aquella estrella de allí?”- La chica se subió en el escalón de la pequeña escalerilla que tenía a su derecha y alzó los brazos para alcanzarla. Cuando la puso en el mostrador, mi padre y la chica se percataron de que aquella estrella era distinta, que algo fallaba. La señorita se dirigió con educación a mi padre y le comentó- “Oh, lo siento señor, le buscaré otra, ésta esta defectuosa, le falta una de las puntas, la tiraré en cuanto pueda para evitar confusiones”. Esas palabras de educación de la chica, sin querer, se introdujeron en mí como punzadas de dolor en mi corazón. Fueron como un empujón para atreverme a retirar el guante de mi mano izquierda y tener la valentía de mostrar mi frustración. Me faltaba el dedo anular, nací con esa pequeña “minusvalía” que a mí me había provocado multitud de limitaciones. Todos tenían las miradas fijas en mi mano. Insistí en llevármela, dejando claro que aquella estrella era perfecta para mí. La chica, un poco desconcertada y percatándose de su ingenua metedura de pata, quiso regalármela, ya que en cierto modo sabía que no la iba a vender. En ese momento mi padre se opuso con rotundidad, obligó a la muchacha a vendérnosla por el mismo precio que podría tener cualquier otra estrella de sus mismas dimensiones y características. Aquella estrella no valía ni más ni menos, valía exactamente igual que todas, servía para decorar el belén de la misma manera que cualquier otra, tenía la misma luminosidad y las mismas cualidades para hacer la función de una magnífica estrella para un bonito belén.

De camino a casa mi padre no paraba de mirarme fijamente. Ese día me sentía distinto pero por primera vez en mi vida no me sentía diferente, seguía siendo aquella estrella defectuosa y aquel peón con limitaciones de siempre. Pero al menos esta vez se filtraba en mí algo tan ineludible como la ilusión y la satisfacción. Mi sonrisa se culminó justo después de escuchar las esperanzadoras palabras de mi padre: “Escucha enano, los peones, pasito a pasito también son capaces de comerse al rey”. 

Shizen

Aquella rueda se movía cada vez más rápido, frenéticamente, casi a la velocidad de una archeobacteria, gracias al movimiento repetitivo de sus pequeños pies. Shizen nunca había abierto los ojos, siempre los había mantenido cerrados, ya que desde el momento de su nacimiento nunca hubo nadie cerca para provocar su explosión, su Big Bang, para hacer despertar aquellos dos espacios de luz y de vida. Para Shizen, el universo en sí era oscuro, como un agujero negro que alargaba, estiraba y destrozaba cada vez más sus ideas y sueños de un mundo repleto de felicidad, de esplendor y sobre todo de compañía. 

Diez mil años después surgió un suceso extraño y repentino.  Shizen, aún cegado, sufrió una superposición, una extraña separación de su ser. Sentía que su cuerpo estaba en otro lugar y al mismo tiempo también en su rueda. Cierto lugar era más libre aunque paradójicamente más agobiante. El oxígeno que se introducía sin permiso por sus orificios nasales era mucho más espeso y contaminado que el que él solía respirar en su pequeña cueva. Aquella presión era mucho más densa que la que acostumbraba a sentir en su modelo estándar de vida rutinaria. Lo gracioso es que en aquel lugar sí podía ver, pero las nubes de incertidumbre y de gas tóxico no dejaban pasar la luz pura de la gran estrella a través de ellas. Intentó levantase poco a poco para poder mirar a su alrededor, a pesar de que la fuerza de la gravedad era algo totalmente nuevo para él.

Shizen se encontraba en una especie de montaña puntiaguda y alta, formada de objetos con colores sin vida: antenas parabólicas, cables, plásticos, trozos de aluminio enrollados en una especie objetos metálicos en forma de caja, tentáculos, cilindros, etc. Pasar la mirada sobre cualquier punto de aquel lugar generaba terror, no había más que olor a desnaturalización, a muerte, a simplicidad. ¿Dónde estaba todo aquello que había soñado? ¿Dónde estaban los ríos, los mares, los animales, las flores…? El mundo en la tierra soñada había terminado, ya no había vida en aquella superficie. El cosmos había sufrido una aceleración. La humanidad había avanzado a marchas forzadas y había destrozado su espacio de vida conscientemente. Aquellos seres llamados humanos habían matado la energía natural para crear energía artificial. Para Shizen, que nunca había conocido una sociedad, llegó a la conclusión de que eso solo lo podrían haber hecho unos locos sin sentimientos. Parecía que la tristeza y la desilusión se habían apoderado de él. ¿Sería verdad que su dura función en la vida no había servido para nada? 

Todo aquel tiempo de soledad y sacrificio parecía estar desintegrándose en el vacío de su propia existencia. 

De pronto toda su pesadumbre bifurcó en una imprevista esperanza. Shizen teletransportó su mente a sus inicios. Sus pensamientos regresaron a la oquedad de su extraña cueva. Recordó súbitamente la función de sus pies durante los anteriores 100.000 años. Aquella función de la cual todavía no había cesado a pesar de lo prolongada y angustiosa que resultaba. Shizen pedaleó con más fuerza. Sintió en el fuego de su corazón que la esperanza de aquel mundo residía en su constancia. Quizá todo era más sencillo de lo que parecía. En aquel momento abrió los ojos, era su oportunidad para despertar. Descubrió que su cometido siempre había sido ser el motor que oscila la esperanza de nueva vida en el universo. En ese momento la ilusión atesto su corazón y el mundo comenzó a girar de nuevo. 

(Alba; 10 de febrero de 2011)